Китайские качки: Китайские качки

Через несколько лет в спортзалах могут появиться ГМО-качки

Комсомольская правда

Результаты поиска

НаукаНаука: Клуб любознательных

Владимир ЛАГОВСКИЙ

2 июля 2016 1:00

В Китае с помощью генной инженерии уже выводят животных со сверхмощной мускулатурой

Красота — страшная сила.

В недалеком будущем процесс накачивания мускулатуры не будет столь утомительным и длительным, как сейчас. Не понадобится специальное питание, не говоря уж о вредных анаболиках. Может быть, даже в «качалку» ходить не придется. Огромные бицепсы, трицепсы и прочие квадрицепсы вырастут сами благодаря генетикам, которые подправят организмы тех, кто будет в этом заинтересован. Ведь на животных подобный трюк уже проделан. Китайские ученые из Фармацевтического НИИ в Гуанчжоу (Guangzhou General Pharmaceutical Research Institute) удалили у подопытных собак один из генов. В результате чего объем их мускулатуры удвоился.

Китайцы уверяют, что у этих собачек в 2 раза больше мышц, чем у их однопородных братьев и сестер

Подопытными стали псы породы бигль по кличке Геркулес и Тяньгоу. Их геном отредактировали, лишив гена, который отвечает за выработку миостатина — белка, подавляющего рост мышечной ткани. И она наросла — да такая, о какой мечтает любой качок: почти без жира. При этом ГМО-собаки стали мощнее и выносливее.

Китайские ученые редактировали геном Геркулеса и Тяньгоу посредством популярного ныне метода CRISPR-Cas9. Конечно же, они модифицировали их не для того, чтобы превратить собак в культуристов, а с целью смоделировать на мускулистых животных человеческие заболевания вроде дистрофии. Чтобы поискать более эффективные способы лечения.

Но если отредактировать людей, то и они станут неестественно мускулистыми. Что собственно фанатичным качкам и надо. А то, что ген миостатина дает соответствующий эффект, доказано. И проверено в экспериментах. Например, на мышах, в результате которых появился мышонок-шварценеггер, он же «mighty mice» с гипертрофированной мускулатурой. В США ради эксперимента сделали мускулистую корову. А гончая по кличке Wendy «раскачалась» и без генной инженерии — просто родилась мутантом без гена миостатина. Пока она считается самой мускулистой в мире.

Справа мышь-мутант, лишенная гена миостатина.

Справа мускулистый бык-мутант.

Самая мускулистая собака в мире — мутант естественного происхождения.

Иной раз миостатиновая мутация встречается и людей. Может быть, от этого некоторые качки приобретают просто чудовищный вид. Женщины в том числе.

Может быть, и в этом случае без мутаций не обошлось?

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

TSY-61 Система испытания свободным качанием (стенд качки) с шестью степенями свободы

Н О В О С Т И

Мы провели серию семинаров по теме «Современные решения в области виброакустических измерений».

Наша компания в марте и апреле провела серию семинаров на тему «Современные решения в области виброакустических измерений».

Мы провели семинары в четырех крупных городах России: Москве, Санкт-Петербурге, Нижнем Новгороде и Казане.

1/2 дюймовые Микрофоны Microtech Gefell внесены в госреестр

Наша компания рада сообщить, что 1/2 дюймовые микрофоны Microtech Gefell, внесены в государственный реестр средств измерений. Номер записи в Государственном реестре средств измерений: 88786-23.

1/4 дюймовые Микрофоны Microtech Gefell внесены в госреестр

Наша компания рада сообщить, что 1/4 дюймовые микрофоны Microtech Gefell, внесены в государственный реестр средств измерений. Номер записи в Государственном реестре средств измерений: 88689-23.

Скидка 20% на трехосевые емкостные акселерометры Dynalabs серий DE и SE

Dynalabs объявил о старте компании по продаже трехосевых емкостных акселерометров серий DE и SE со скидкой 20%. Эта скидка распространяется на диапазон датчиков от ± 2 g до ± 40 g для серий 3000-DE, 3000-SE и IMU серии 9000.

MEMS акселерометры ASM 18X внесены в Госреестр СИ

Наша компания рада сообщить, что MEMS акселерометры типа ASM 18X компании YMC PIEZOTRONICS INC, внесены в государственный реестр средств измерений. Номер записи в Государственном реестре средств измерений: 88353-23.

Калибраторы Norsonic Nor125 внесены в Госреестр СИ

Наша компания рада сообщить, что акустические калибраторы Nor1255 и Nor1256 компании Norsonic, внесены в государственный реестр средств измерений. Номер записи в Государственном реестре средств измерений: 88287-23.

Шумомеры Norsonic Nor150 и Nor140 внесены в Госреестр СИ

Наша компания рада сообщить, что шумомеры Nor150 и Nor140 компании Norsonic, внесены в государственный реестр средств измерений. Номер записи в Государственном реестре средств измерений: 88288-23.

Приглашаем на семинар «Современные решения в области виброакустических измерений»

Компания ООО «АСМ Тесты и измерения» приглашает Вас принять участие в семинаре «Современные решения в области виброакустических измерений».

Семинары будут проходить в следующих городах:

Москва, 22.03.2023

Санкт-Петербург, 29.03.2023

Нижний Новгород, 04. 04.2023

Казань, 06.04.2023

Челябинск, 19.04.2023

Акустические решетки российского производства

Рады Вам представить системы акустической визуализации российского производства. Три конфигурации: портативная, стационарная, переносная

Новые усилители мощности Aigtek

Компания Xi’an Aigtek Electronic Technology Co., Ltd объявила о широкомасштабном обновлении линейки своих усилителей мощности.

Акселерометры ASM 12X и ASM 22X внесены в Госреестр СИ

Наша компания рада сообщить, что акселерометры типа ASM 12X и ASM 22X компании YMC PIEZOTRONICS INC, внесены в государственный реестр средств измерений. Номер записи в Государственном реестре средств измерений: 88132-23.

Ищем нового сотрудника!

Наша компания ищет нового сотрудника на должность:

“Менеджер по продажам виброиспытательного оборудования”

Горизонтальные столы DYN-ST от Dynalabs

В некоторых случаях недостаточно иметь возможность проводить испытания по вертикальной оси. Поэтому Dynalabs начала производить скользящие столы, чтобы инженеры получили возможность проводить испытания в горизонтальном направлении. Горизонтальный стол позволяет проводить испытания на горизонтальную осевую вибрацию.

Новый миниатюрный вибростенд DYN-PM-10 от Dynalabs

Новый компактный и легкий электродинамический модальный вибростенд, разработанный с использованием технологии постоянного магнита. Этот вибростенд имеет номинальное усилие до 10 Н.

Новинки от YMC Piezotronics, Inc.

Компания YMC Piezotronics, Inc. анонсировала два новых прибора: Коммутационный короб и кондиционирующий усилитель 3834T

YMC PIEZOTRONICS объявила о выпуске нового вибростенда SVT-08

Вибростенд SVT-08 является компактным вибростендом с постоянным магнитом. Благодаря большой номинальной силе (112Н) вибростенд SVT-08 способен возбуждать механические колебания с большими ускорениями (до 70 g) даже объектов с относительно большой массой (до 2 кг).

В Роспотребнадзоре назвали самые шумные российские города

Заместитель руководителя управления санитарного надзора Роспотребнадзора Андрей Гуськов рассказал в беседе с RT о российских городах, в которых наиболее остро стоит проблема шума.

Гидрофоны серии TC40ХХ внесены в Госреестр СИ

Уважаемые коллеги! Рады Вам сообщить что гидрофоны серии TC40XX компании датской компании Teledyne RESON внесены в Госреестр Средств Измерений.

Модули IOLITE и KRYPTON внесены в Госреестр СИ.

Рады Вам сообщить что аналого-цифровые модули преобразования напряжения IOLITE, а также модули преобразования напряжения KRYPTON словенской компании DEWESOFT внесены в Госреестр Средств Измерений.

Лазерные виброметры

Наша компания продолжает искать замену приборам ушедших с российского рынка западных компаний. Представляем Вам лазерные виброметры аналоги виброметров от компании Polytec. Наш новый китайский партнер производит четыре лазерных виброметра аналогичных по характеристикам виброметрам Polytec.

Самое время покупать Китайские приборы!

Уважаемые коллеги сейчас происходит удивительный рост курса рубля по отношению ко всем валютам мира. Рубль стал самой сильной валютой за последний месяц и укрепился на 11% по отношению к доллару. Но этот рассказ не об экономике, а о технике. Поэтому если кратко, то это значит, что зарубежное оборудование становится все дешевле и дешевле. На фоне санкций стало сложно или практически невозможно привозить приборы из США и Европы, российские приборы и датчики в связи с ростом курса стали значительно дороже и только китайское оборудование сейчас в самом выгодном положении, цена на него падает, нет проблем с его доставкой и самое главное оно по качеству ничем не уступает европейским, американским и российским аналогам.

Наш новый партнер ECON

Наша компания продолжает реализовывать процесс замещения европейских и американских производителей на производителей из Китая. Новым партнером нашей компании стала компания ECON.

Наш новый партнер Dynatronic Corporation Ltd.

В марте мы подписали дистрибьюторское соглашение с Китайской компанией Dynatronic Corporation Ltd, который предлагает универсальные решения позволяющие анализировать различные физические характеристики.

Модуль SIRIUS MIC200 с поддержкой поляризации напряжения 200 В

Наш партнер, компания Dewesoft анонсировала новый усилитель в линейке продуктов SIRIUS с прямым входом для 200-вольтовых микрофонов с внешней поляризацией.

Сервисный центр

Сервисное обслуживание и ремонт измерительных приборов Bruel & Kjaer, Dewesoft, OnoSokki, LDS

Распродажа оборудования со склада в Москве

Приглашаем на работу

ИДЕТ РЕГИСТРАЦИЯ НА СЕМИНАР

Более старые >>

64 лучших китайских анекдота, которые вы когда-либо читали

Вы ищете лучшие китайские анекдоты и мемы? Если да, то вы пришли в нужное место. У нас есть множество шуток и мемов на китайскую тематику, которые вы можете просмотреть прямо сейчас.

Лучшие китайские анекдоты и шутки о Covid

Когда пандемия только началась, никто не думал, что Covid продлится очень долго… потому что он был сделан в Китае.

Только что стало известно имя первого человека, заболевшего ковидом. Он был китайцем, и его имя Ха-Чу.

Какая единственная долговечная вещь из Китая? Корона вирус.

Приколы с китайскими именами

Как назвать китайца с одной ногой? Ти Вон Шу.

Что имеет два крыла и нимб? Китайский телефон. Ореол крыла-крыла?

Как называют китайца в летнюю жару? Бой Линг.

Как назвать удивленного китайца? Хо Ли Фук.

Что китайский врач спросил у своего пациента? Сум Тинг Вонг?

Кажется, я трахнул китайскую знаменитость… Она продолжала кричать: «Я Вэй Ту Юнг».

Как назвать богатого китайца? Чинг Чинг.

Лучшие китайские анекдоты

Что в этом видео от Ронни Ченга, который шутит о том, что на самом деле любят китайцы:

Посмотреть этот пост в Instagram

сделал лучшие китайские шутки. Смотрите эту подборку:

Еще смешные китайские анекдоты

Тот неловкий момент, когда вам нужно пойти и спросить китайского соседа, не видели ли они вашу собаку.

Почему в Китае нет команды по крикету? Потому что они едят летучую мышь.

Почему китаец повесил трубку? Потому что он Ван Вонг номер телефона.

Какое самое распространенное преступление в Китае? Мошенничество с идентификацией.

Почему китайские дети не празднуют Рождество? Потому что они делают игрушки.

Что вы скажете толстому китайцу? «У тебя больше подбородков, чем в китайской телефонной книге».

Почему китайцам нельзя играть в бейсбол? Потому что они едят летучих мышей на обед.

Как назвать китайца с фотоаппаратом? Унизительно.

Китайский ребенок родился раньше срока. Родители назвали его Садден Ли.

Когда Ким Чен Ын сказал нанести ядерный удар по китайцам, он имел в виду поставить еду на вынос в духовку.

Как назвать толстого китайца? Двойной чинки.

Все сделано в Китае… кроме маленьких девочек.

Что сказал китаец, когда чинил лампочку? Чинг Чонг.

Я бы рассказал вам китайский анекдот, но он неправильный.

Как китайцы называют детей? Они бросают кастрюли и сковородки вниз по лестнице и прислушиваются к звукам, Чинг Чонг Чанг.

Когда рождаются китайские дети, на них должна стоять надпись «Сделано в Китае».

Как вы называете китайского мальчика, который бросает какашки? Юнг бросил навоз.

Зачем было сбрасывать моего китайского друга с лестницы? Потому что он сказал Bang Ding Ow!

Как вы называете разорванного китайца? Один повесил вот.

Когда нельзя есть домашнюю китайскую еду? Потому что у тебя нет домашних животных. Просто ешьте африканскую еду, у вас много соседей!

Почему шутка про китайскую прачечную не смешная? В нем не было иронии.

Что китаец говорит своей возлюбленной? «Ты инь для моего ян»!

Что больше всего ненавидят китайские родители? Новорожденная дочь…

Как назвать китайского угонщика машин? Томми Тукамота.

Вы слышали о новой китайской еде? Называется: «Уханьские жареные летучие мыши»!

«Как китайские ковбои приветствуют друг друга? Они говорят: «НиХовуди!»

«Я видел, как голый китаец поднимался в лифте… Это было круто на многих уровнях».

По китайскому гороскопу 2020 год был годом Крысы. так что мы провели весь год взаперти.

«Почему китайские дети не верят в Санту? Потому что они Санта».

«Сколько весит 2000 фунтов китайской лапши? Вон Тон».

«Почему в китайских ресторанах ненавидят кулинарные драки? Потому что это обычное насилие».

«Жан-Люк Пикард только что открыл китайский ресторан. Он называется «Сделай это Цо».

«Вчера звонил в китайскую вынос.
Мужчина взял трубку и сказал: «Здравствуйте! Я плохой родственник шеф-повара. Я сказал, что вернусь позже».

«Я спросил своего китайского друга, каково это жить в Китае
. Он сказал, что не может жаловаться».

«Вчера вечером ходил на китайскую еду.
Отличная атмосфера, но свет в ресторане был слишком ярким.
Итак, менеджер решил димсам.”

«Я китайский канадец…
Но я предпочитаю, чтобы меня называли Эх-сиан».

Что означает авторское право для многих китайских компаний? — Мы копируем, хорошо?

«Почему торговые центры так любят сдавать помещения под китайские рестораны?
Потому что они мелкие жильцы.

«Почему в китайском ресторане всегда тусклый свет?
Потому что они димсамы.

«Почему китайские хакеры не смогли расшифровать сигнал трансгендера?
Это был небинарный код»

«Отзывы о китайском флаге…
Пять звезд!»

«Последние новости: у президента Китая и президента России родился первый ребенок любви…
по имени Винни Путин».

Вам понравились эти китайские шутки? Мы надеемся на это и надеемся, что в ближайшем будущем вы будете использовать их в кругу своих друзей и семьи!

Если вы считаете эту страницу полезной, пожалуйста, прикрепите ее или поделитесь ею 🙂

Китайские шутки — Китайские шутки

Вернуться к: Разные шутки : Мировые шутки

Короткие шутки про Китай

В: Почему в Китае нет Диснейленда?
A: Ни у кого нет такого роста, чтобы кататься на хороших аттракционах.

В: Как вы называете китайского миллиардера?
А: Ча Цзин!

В: Как начинается каждая китайская шутка?
А: Глядя через плечо.

В: Вы слышали о вечеринке в китайском зоопарке?
А: Это был Панда-мониум.

В: Что имеет 2 крыла и нимб?
А: Китайский телефон, Крыло-крыло, нимб?

В: Как вы называете китайского рэпера?
A: Ванильный рис

Q: Что происходит, когда мексиканец и китаец заводят ребенка?
A: Рождается автомобильный угонщик, который не умеет водить машину.

Все сделано в Китае. За исключением младенцев, они сделаны в VaChina.

В: Вы слышали о новой карте American Express, которую они выпускают в Красном Китае?
А: Ты никогда не выходишь из дома.

В: Слышали о новом немецко-китайском ресторане?
A: Еда отличная, но через час ты жаждешь власти.

Что один Чу сказал другому Чу?
Это брат Чу?

В: Как называют удивленного китайца?
А: Хо Ли Фук

В: Что такое фиолетовое и длинное?
A: Виноградная стена Китая.

В: Почему Марк Цукерберг посетил Пекин?
A: Увидеть «Великий Брандмауэр».

В: Как вы называете китаянку с одной ногой?
А: Ирэн.

В: Что вы называете драйвом, когда стреляют в китайца?
A: CAPPUCINO (CAP-A-CHINO)

Q: Как назвать парня, который наполовину мексиканец, наполовину китаец, который носит только один кроссовок?
A: Хуан Чу

Q: Как ослепить китайскую женщину?
А: Вы поставили перед ним ветровое стекло.

В: Вы слышали о китайском крестном отце?
А: Он делает тебе предложение, которого ты не понимаешь.

В: Как узнать, ограбил ли китаец ваш дом?
A: Ваша домашняя работа сделана, ваш компьютер обновлен, но два часа спустя этот маленький ублюдок все еще пытается свернуть с вашей подъездной дорожки.

В: Вы слышали о конкурсе двойников в Китае?
А: Победили все.

В: Почему китайцы ненавидят американский футбол?
A: Они тратят на их изготовление 13 часов в день.

В: Какая страна пойдет на войну, если вы уроните тарелку?
А: КИТАЙ!

В: Как вы называете китайского насильника?
A: Рай Пинг Юй

Q: Как вы называете китаянку с мнением?
A: Вонг

Q: Как вы называете китайского карлика?
А: Тай Ни.

В: Как вы называете китаянку с неровными трусиками?
А: Вонг ки фонг.

В: Как вы называете китаянку в огне?
А: Мел Тинг.

В: Как называют китайца с фотоаппаратом?
А: Фил Минг.

В: Как вы называете китайского паралимпийца?
А: Лим Пинг.

В: Как вы называете группу китайцев в бассейне?
A: Рисовые хлопья

Q: Вы слышали о победительнице китайского конкурса красоты?
А: Я тоже.

В: Какое самое распространенное преступление в Китае?
A: Мошенничество с идентификацией.

В: Как Зомби называет китайцев?
A: Take Out

Q: В какое время монстр съел китайского премьер-министра?
А: Восемь вечера.

В: Как называется игровое шоу в китайском ресторане?
A: Печенье «Колесо фортуны».

В: Как вы называете китайский протест?
А: СИТУАЦИАНТ.

В: Какой любимый напиток Джеки Чана?
A: Вода

Q: Как вы называете тупую китайскую проститутку?
A: Вун Дум Хо

насколько высоко стоит китаец
Я не спрашиваю вас о чем-то, я говорю вам, насколько высоко стоит имя китайца.

В: Как узнать, ограбила ли ваш дом китайская банда?
A: Весь рис закончился, и спустя 3 часа они все еще пытаются уехать с подъездной дорожки.

В: Почему в китайском стриптиз-клубе так много девушек?
A: Из-за всех

Q: Как китайцы называют своих детей?
А: Они бросают веник в окно и смотрят, какой Звук он издает. Вот почему тебя зовут Чинг Чанг Чонг.

В: Как вы называете администратора-азиата?
Ответ: Тай Пин.

В: Вы слышали о китайском Иисусе?
A: Он мог «Вок» на воде!.

В: Я спросил своего китайского друга: «Как дела?»
A: Он ответил: «Не могу жаловаться»

Q: Как в Китае называют гитарное соло?
А: Ту Нин.

В: Как вы называете азиата, который действует вам на нервы?
А: Анно Ин.

В: Почему женщине было трудно ходить?
A: Она переспала с Ду Ми Вонгом.

В: Сколько китайцев нужно, чтобы вкрутить лампочку?
A: Это не имеет значения, потому что они все короткие.

В: Как вы называете китайского паралимпийца?
A: Lim Ping

Q: Что отец-китаец сказал своей дочери?
A: У тебя аллергия на пчел… Хорошо! Убери пятерки или троечки из моего дома.

В: Что получится, если скрестить китайца и мексиканца?
A: Угонщик, который не умеет водить!

В: Что делают китайцы во время эрекции?
А: Они голосуют.

В. Как назвать китайца с микроволновкой на голове?
А. Пинг!

В: Почему Иисус не родился в Китае?
A: Он не смог найти 3 мудрецов или девственницу.

В: Как узнать, ограбил ли китаец ваш дом?
A: Ваша домашняя работа сделана, ваш компьютер обновлен, но два часа спустя этот ублюдок все еще пытается съехать с вашей подъездной дорожки.

КИТАЙСКИЙ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ: Поместите несобранный кубик Рубика во влагалище. Если это выйдет решенным, она беременна.

Если китайца раскрутить, он потеряет ориентацию?

Понимают ли китайцы, что когда они посещают Америку, они покупают сувениры, сделанные в их собственной стране?

Все сделано в Китае. .. Кроме девочек

Мои китайские крекеры предпочитают, чтобы их называли кракасианами.

Мои родители настолько китайцы, что убили мою сестру за то, что она получила пятерку за контрольную по математике!

Каждая вещь сделана в Китае, за исключением детей, сделанных в вучине (влагалище)

Если японская поп-музыка — это Jpop, то что такое китайский рэп? ДЕРЬМО?

Там была пара, которая переехала в дом, а потом сказала, что в нем обитают привидения, когда ученые проверили его, они доказали, что они живут

Очевидно, животные издают разные звуки в зависимости от разных языков. Например, в Китае собака издает шипящий звук.

Ученые говорят, что средний размер мужского полового члена уменьшился до 5 дюймов. Это просто показывает, насколько большим становится население Китая.

Интересно китайцы так смайлики ставят )

Китайский рабочий: «Я не прихожу на работу, я болен».
Босс: «Когда я болен, я занимаюсь сексом с женой, попробуй. »
Перезванивает китаец: «Сработало. Мне лучше. У тебя хороший дом!»

Тук-тук
Кто там?
Китай и Япония!
Китай и Япония кто?
Я из Китая, чтобы попасть на японские курсы.

Китаец: Я китаец
Американка: Нет, ты не
Китаец: Да, я китаец.
американка: докажи
китаец: как?
Американка: Спусти штаны.

Капитан

Самолет вылетает из аэропорта. Капитан — еврей, а первый помощник — китаец. Они впервые летят вместе, и по тишине видно, что они не ладят. Через тридцать минут капитан-еврей говорит: «Я не люблю китайцев».

Первый помощник отвечает: «Ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо»).

Капитан говорит: «Вы бомбили Перл-Харбор. Вот почему я не люблю китайцев».

Ф.О. говорит: «Нееет, неееет… Китайцы не бомбят Перл-Харбах. Этот японец, а не китаец».

Капитан отвечает: «Китайцы, японцы, вьетнамцы… не важно, они все одинаковые». Еще тридцать минут тишины.

Наконец, F.O. говорит: «Нет, как еврей». Капитан отвечает: «Почему нет? Почему вы не любите евреев?»

Ф.О. говорит: «Евреи топят Титаник».

Капитан пытается поправить его: «Нет, нет. Евреи не потопили «Титаник». Это был айсберг».

Ф.О. отвечает: «Айсберг, Гольдберг, Розенберг, без матта. Все одинаковые».

Плохая память

В Государстве Ци жил человек, у которого была очень плохая память. Во время прогулки он забывал остановиться; во сне он забывал вставать. Его жена очень переживала по этому поводу и однажды сказала ему: «Я слышала, что Мастер Ай — очень ученый человек с бойким языком. Он может даже умирающего вернуть к жизни. посоветоваться с ним?»

«Хорошая идея!» мужчина согласился.

Итак, он отправился верхом, с луком и стрелами в руках. Прежде чем он преодолел расстояние в 30 ли, он почувствовал зов природы. Он спешился и, воткнув стрелу в землю и привязав лошадь к дереву, присел, чтобы облегчиться. Сделав это, он встал и, посмотрев налево, увидел стрелу.

«Вау!» воскликнул он. «Какой узкий путь к спасению! Интересно, откуда взялась эта шальная стрела? Она чуть не попала в меня».
Затем, посмотрев направо, он увидел лошадь.

«Ну, ну!» — сказал он с радостью. «Хоть я и был сильно напуган, теперь я вознагражден этой неожиданной лошадью».

Схватив лошадь за уздечку, он уже собирался повернуться, когда нечаянно наступил на собственные экскременты. Топнув ногой, он закричал: «Черт! Эта куча собачьего навоза испачкала мой ботинок. Какая жалость!»

Подстегнув лошадь, он поскакал не в ту сторону. Вскоре после этого он вернулся домой. Шагая взад-вперед перед собственным домом, он бормотал про себя: «Чей это дом? Может быть, это резиденция Мастера Ай?»

В этот момент его увидела жена. Догадавшись, что память его, должно быть, снова покинула его, она излила поток брани. Очень расстроенный, мужчина пожаловался: «Я никогда в жизни вас не видел. Зачем так оскорблять меня, барыня?»

Hong Kong Dong

Мужчина приходит к своему врачу и жалуется, что его половой член изгибается посередине.

Итак, доктор провел серию анализов и попросил мужчину вернуться в свой кабинет, чтобы сообщить о результатах.

«Вы были на Дальнем Востоке недавно, в течение последнего года или около того?»

«Почему, да,» ответил мужчина.

«А ты там занимался сексом?»

Мужчина выглядел обеспокоенным. — Ну да, раз или два.

Лицо доктора стало серьезным. «Это то, чего я боялся. У вас новая болезнь, которая только начинает распространяться в этой стране. Она называется «Гонконг Донг».

Мужчина сглотнул. «Что вы делаете для этого? Есть ли лекарство?»

«Ну, вроде того. Видите ли, вылечить болезнь нельзя, а операцию делать надо».

«Операция? Что за операция?»

«Мы отрезаем тебе пенис.»

«Вау! Вы не возражаете, если я получу второе мнение?»

Доктор ответил: «Конечно, нет. В таком серьезном вопросе, как это, я думаю, вам следует получить второе и третье мнение!»

Мужчина обратился к урологу, который рассказал ему практически ту же историю, диагноз, прогноз и рекомендованное лечение.

По понятным причинам он был расстроен, поэтому попросил второго врача порекомендовать другого врача для третьего мнения. Уролог предположил, что, поскольку это заболевание возникло на Дальнем Востоке, ему следует поехать туда, так как азиатские врачи могут знать о нем больше.

Мистер Невезучий быстро забронировал билет на самолет до Гонконга, где сразу же получил консультацию у самого выдающегося врача этой Королевской колонии.

После серии тестов он дождался вердикта. Врач вошел в смотровую.

«Ну, это гонконгский донг?» — спросил он, не в силах ждать.

«Да».

«И это действительно неизлечимо?»

«Да, лекарства неизвестно.»

Лицо мужчины сморщилось, когда он боролся со слезами. «А мне предстоит операция? Мне пенис отрежут?»

При этом мужчина был поражен, увидев, как доктор расхохотался.

«Что смешного, док? Вы имеете в виду, что мне не нужно делать операцию?»

Когда врач взял себя в руки, ему удалось выдавить: «Ох уж эти американские врачи! Разрезать, пережать, сшить! Хирургия, хирургия, все, о чем они могут думать, это хирургия!»

«Мне не нужно отрезать пенис?» Мужчина был вне себя от радости.

«Конечно, нет! Подожди еще пару недель, и он сам отвалится!»

Телефоны

Правительство Китая объявило сегодня, что они удалят все телефоны из своей страны. После 6 месяцев жесткого лоббирования организация «Независимая речь» убедила китайских политиков предпринять это действие.

Они утверждали, что существует слишком много Крыльев и Вонгов, и что многих людей раздражает, когда другие Крылья Вонгов номер.

Школьный обед
Два китайских студента по обмену приходят в столовую университета на обед и спрашивают, что есть на обед, и им говорят, что это пицца, гамбургеры, хот-доги и картофель фри.
Каждый из них заказывает хот-дог и садится за стол, чтобы поесть.
После того, как один развернул фольгу со своего хот-дога, он посмотрел на хот-дог и спрашивает другого
«Так какую часть собаки ты получил?»

Обмен валюты

«Китаец зашел в пункт обмена валюты в Нью-Йорке с 2100 юанями и вышел с 300 долларами.

На следующей неделе он пришел с еще 2100 юанями и получил 276 долларов.

Он спросил кассира, почему на этой неделе он получил меньше денег, чем на предыдущей.0003

Кассир сказал: «Колебания».

Китайец выбежал из комнаты и, прежде чем хлопнуть дверью, обернулся и закричал: «Флюк, и вы, американцы!»

Китайская пицца

Американский бизнесмен едет в Китай в командировку, но он ненавидит китайскую кухню, поэтому он спрашивает консьержа в своем отеле, есть ли где-нибудь поблизости, где можно купить американскую еду.

Консьерж говорит ему, что ему повезло; есть пиццерия, которая только что открылась, и они доставляют. Консьержка дает бизнесмену номер телефона, и он возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

Тридцать минут спустя доставщик появляется у двери с пиццей.

Бизнесмен берет пиццу и начинает безудержно чихать. Он спрашивает курьера: «Что, черт возьми, ты положил в эту пиццу?»

Курьер низко кланяется и говорит: «Мы положили на пиццу то, что вы заказали, только перец».

Повязка на глаза

Американец сидел в своем любимом ресторане, когда китаец сказал ему: «Мне надоело видеть твои большие круглые глаза».

Американец ответил: «Наденьте повязку на глаза».

Китаец спросил: «Где мне его взять?

Затем американец сказал: «Вот, возьмите мой шнурок». Китаец спрашивает: «Зачем это было?»
Еврей отвечает: «Это было для Перл-Харбора!»
«Перл-Харбор, — отвечает китаец, — это был не китайский, это был японский!»
Еврей возражает: «Китайский, японский , кореянка, ты мне все равно. »

Позже китаец дает еврею в рот.
Еврей спрашивает почему, ответ «для Титаника»
Еврей отвечает «Титаник, это был айсберг»
Китаец возражает «Айсберг, гринберг, голдберг…»

Китайский секс
Был американец, который жил в Китае, и когда он был там, он много занимался сексом и ни разу не использовал презерватив за все время, что он был там.
Затем он вернулся в Америку и однажды утром проснулся и заметил на своем половом члене ярко-зеленые и фиолетовые точки. Мужчина психанул.
Он пошел к врачу.

Доктор сказал: «Я никогда раньше не видел ничего подобного. Нам нужно будет провести несколько анализов».
Итак, они провели несколько тестов, и он сказал, что приходите через 3 дня за результатами анализов.

Мужчина вернулся через 3 дня, и врач сказал: «У меня плохие новости. У вас болезнь, называемая понголион HP. ампутируй свой пенис».
Мужчина был в ужасе.

Он пошел к китайскому врачу, думая, что узнает об этом больше.
Доктор сказал: «О да, pongolion HP, очень осторожно. да», — сказал Китайский Доктор.
Американский врач хочет ампутировать мой пенис.
«Глупый американский доктор, заработай так больше денег, не надо ампутировать.»
«О, слава богу», сказал мужчина.
«Да, подожди 2 недели, отвалится сам.»

Трое парней
Три парня спускались с холма: черный, мексиканец и китаец.
Потом их похитил сумасшедший гей.
Он сказал: «Если все три твоих члена в сумме составят 12 дюймов, ты будешь спасен».
Черный парень спустил штаны и намерил 6 дюймов,
мексиканец намерил 4 дюйма
и азиат намерил 2 дюйма.
Их жизнь была сохранена.

Спускаясь с того же холма, черный парень сказал: «Тебе повезло, что я черный».
Мексиканец сказал: «Тебе повезло, что я мексиканец».

Китайская жена
Милая, послушная китаянка приготовила роскошную еду для своего трудолюбивого мужа.

Когда он пришел с работы домой, и они ужинали, ее муж заметил: «Я устал. Это был долгий день».

Женщина ответила: «Я тоже устала. Я работала весь день!»

Напиши мне
На днях я написала своей подруге и спросила ее: «Как дела?»
И она говорит: «Я собираюсь посмотреть, как бедных невинных хомяков зажарят и зажарят, затем обезглавят и подадут в неприметных коробках ничего не подозревающей публике».
И я сказал: «О, значит, ты нашел работу в китайской закусочной. Отлично».

Чинг Чонг
Чинг Чонг Китаец подоил корову,
Чинг Чонг Китаец не знал как,
Чинг Чонг Китаец вытащил не ту грудь,
Чинг Чонг Китаец весь в дерьме.

Окулист
У китайца проблемы с глазами, поэтому он идет к окулисту.
Окулист проверяет его и говорит: «Я знаю, в чем проблема, у тебя катаракта».
Китаец говорит: «У меня нет катаракты, у меня ринконтинанталь».

Семья из 5 человек
Китайская семья из 5 человек по имени Чу, Бу, Ху, Су и Фу решила иммигрировать в Соединенные Штаты.

Чтобы получить визу, они должны американизировать свои имена.

Чу стал Чаком.
Бу стал Баком.
Ху стал Геком.

Су и Фу решили остаться в Китае!

Помощник учителя
Помощник учителя-китаец обучал некоторых студентов колледжа. Его сильный акцент повлиял на его звук «Th».

«Сколько будет одна какашка плюс одна какашка?» — спросил он, пытаясь сказать «третий».

«Куча дерьма!» Ответил студент.

Китайская пытка

Молодой человек бродил, потерявшись, в лесу, когда он наткнулся на небольшой дом. Когда он постучал в дверь, его встретил старый китаец с длинной седой бородой. — Я потерялся, — сказал мужчина. — Можешь приютить меня на ночь?

«Конечно, — сказал китаец, — но при одном условии. Если вы хотя бы тронете мою дочь пальцем, я подвергну вас трем худшим китайским пыткам, известным человеку».

«Хорошо», сказал мужчина, подумав, что дочь тоже должна быть довольно старой, и вошел в дом. Перед обедом дочь спустилась по лестнице. Она была молода, красива и имела фантастическую фигуру. Ее явно привлекал молодой человек, так как она не могла оторвать от него глаз во время еды. Вспомнив предупреждение старика, он проигнорировал ее и пошел спать один. Но ночью он не выдержал и пробрался в ее комнату на ночь страсти. Он
старался держать все в тишине, чтобы старик не услышал, и на рассвете прокрался обратно в свою комнату, измученный, но счастливый.

Он проснулся от давления на грудь. Открыв глаза, он увидел у себя на груди большой камень с запиской, которая гласила: «Китайская пытка 1: Большой камень на груди». «Ну, это довольно дерьмово», — подумал он. «Если это лучший старик
Тогда мне не о чем беспокоиться». Он поднял валун, подошел к окну и выбросил валун. Когда он это сделал, он заметил на нем еще одну записку, которая гласила: «Китайская пытка 2: камень, привязанный к левой стороне». яичко. В панике он глянул вниз и увидел линию, которая уже почти натянулась. Решив, что несколько сломанных костей лучше, чем кастрация, он выпрыгнул из окна вслед за валуном.