Борьба детей: с какого возраста и какая польза

Содержание

Вольная борьба в Южном бутово секции для детей и взрослых

Хватит думать «идти или не идти»?
Записывайтесь на тренировку!
Цену пробного занятия уточняйте у администратора

Я раньше не занимался, как быть?

Абсолютно не проблема. Главное — решитесь, приходите и начинайте заниматься. Мы подберем оптимальные нагрузки, опираясь на уровень Вашей физической подготовки. Под руководством наставника Вы будете изучать технику, начиная с самых основ.

Бокс — обязательные травмы. Сломанный нос гарантирован?

Заблуждение! Безусловно, это серьезный контактный вид спорта. Но наши ученики не допускаются к поединкам, пока не освоят технику. Любые тренировочные спарринги проводятся только в защитной экипировке. Более того, если Вы решили заниматься боксом для общего физического и духовного развития, спарринги необязательны.Я новичок и опасаюсь, что в группе все уже опытные

В наших группах тренируются как новички так и опытные спортсмены. В группе всегда есть с кем вместе учиться и у кого спросить совета.

Что потребуется для начала?

Изначально кроме удобной спортивной формы ничего не нужно. В наших залах всегда в наличии все необходимое для занятий — шлемы, перчатки, скакалки, бинты. Позже тренер подберет экипировку, подскажет где приобрести.

Сколько учеников в каждой группе?

Среднее количество человек в группе — 10/15. Это позволяет тренеру максимально сфокусироваться на процессе, вовремя исправить технические ошибки и уделить достаточно внимания каждому ученику.Тренировки помогут сбросить вес?

Бесспорно! При должном подходе за одну тренировку можно избавиться от 1 — 2 килограммов лишнего веса. Это происходит благодаря интенсивным комбинированным нагрузкам (кардио и силовым). На занятиях задействуются все группы мышц и улучшается метаболизм.Можно ли начинать занятия, если уже за 30?

Начать укреплять здоровье, и улучшать качество жизни никогда не поздно. Если нет противопоказаний, отбросьте все страхи и сомнения! У нас занимаются люди самого разного возраста.

Когда будет виден результат?

1 — 2 месяца регулярных занятий — ощутимый результат. Научитесь правильно наносить удары, перемещаться по рингу. Почувствуете прилив сил и жизненной энергии, станете гораздо увереннее.

ЖКХ и борьба за детей: прокурор и главный пристав выслушали вопросы жителей РТ

(Казань, 22 сентября, «Татар-информ», Гузель Хусаинова). Сегодня прокурор Татарстана Илдус Нафиков и руководитель Управления Федеральной службы судебных приставов по РТ Анвар Закиров провели прием жителей республики.

На встречу люди пришли, хорошо подготовившись, — с кипами бумаг, фотографий и даже сборниками с перечнем федеральных законов. К прокурору и приставам они подготовили целый комплекс вопросов. Самыми частыми из них были проблемы в сфере ЖКХ и бездействия госорганов.

Первой с просьбой принять меры в отношении бывшего мужа обратилась жительница Казани Ксения. По ее словам, мужчина не занимается воспитанием сына и не выплачивает алименты, а встречи с ним только психологически травмируют ребенка. Помимо этого, женщина рассказала об алкоголизме, игромании и уголовном прошлом бывшего мужа.

«Я вижу, что у вас комплексная проблема, тут не только приставы. Отдельные блоки проблем попадают под сферу деятельности МВД, дорожно-транспортных служб и инспекторов по делам несовершеннолетних», — заключил Илдус Нафиков и пообещал в ближайшее время разобраться в ситуации.

Следом обратилась пенсионерка Райхана Гайнановна, которая зашла в кабинет с целой стопкой документов. Бумаги тут же передали главе надзорного ведомства и главному приставу. Запинаясь и нервничая, бабушка рассказала о бездействии Управляющей компании после потопа в ванной. Ответственные лица, по словам женщины, в этой ситуации разобраться не спешат — ее жалобы откладывают вот уже девять месяцев.

«Мне не меняют канализационные трубы до сих пор, в этих ужасных условиях жить очень тяжело. Дома стоит запах канализации, из-за этого в квартире дышать просто невозможно», — пожаловалась пенсионерка.

Илдус Нафиков тут же потребовал проверить обращение бабушки — в ее квартиру отправился главный прокурор города Олег Дроздов.

На прием сегодня пришли и те, кто обращался к прокурору РТ по вопросам уже расследуемых уголовных дел. Например, две жительницы Казани Разия и Маргарита пришли с просьбой разобраться в деле экс-председателя ТСЖ «Азино-1» и совладельца нескольких УК Вячеслава Шелуханова. По словам одной из женщин, жителей микрорайона до сих пор возмущает бездействие госорганов.

Еще одним крупным делом, которое засветилось во время сегодняшней встречи, стали иски к нижнекамскому кооперативу «Триумф-НК». Прокурор РТ попросил обратившихся запастись терпением и напомнил, что уголовные дела уже расследуют.

Как выяснилось, некоторые пришли на встречу с прокурором и приставами далеко не в первый раз. Асия Ибрагимовна уже несколько лет пытается добиться справедливости от пенсионного фонда республики. Уже несколько лет ей, по ее словам, не доплачивают положенные деньги.

Прокурор республики обещал взять этот вопрос под собственный контроль и проверить работу сотрудников ведомства.

На сегодняшний прием к прокурору и руководителю УФССП попали 33 человека — все они оставили письменные заявления. Вопросы взяты под особый контроль прокурора и главы судебных приставов.

«Борьба с огнем» Монахова Анна, 8 лет, Новгородская область — Пожарные глазами детей

«Борьба с огнем» Монахова Анна, 8 лет, Новгородская областьВеселый пожарный автор Киселёва Юлия 11 лет ДШИ №8Весенний пал травы. Алексеева Анна, 10 лет, Новгородская областьг. Агрыз, коллективная работа, детский сад 1г.Кувандык, Субханкулов Н, Лучевников Р.г.Черемшан, коллективная работа МДОУ №3 РодничокГлушков Андрей, 13 лет, Воткинский район, село СветлоеГригорьева Мария, г.Йошкар-ОлаЗубова Ксения, Нижегородская областьИлья Пименов, г.Йошкар-ОлаКоровин Максим, Нижегородская областьКусаев Гилани, 13 лет, поселок НовогрозныйЛиквидация крушения, Крючкова Елизавета, 17 л. ОГБОУ НПО ПУ 30, п. Красное на Волге, Костромская область.Манжола Юлия, 10 лет, Ульяновская обл г.БарышМещеряков Сергей, 14 л. МБОУДОД Антроповская ДШИМОУ СОШ -5, учащиеся 1г класса, г. Саратов, рук. Дергунова СветланаНазарян Анна, г.о. СамараНаумов Даниил, г.Йошкар-ОлаНовикова Алина, 2 А класс СОШ с. ТалонПожар в деревне. Никитина Нина, 10 лет, Новгородская областьПожарные XIX века, Маринкина Злата, 15 л. МБОУДОД Антроповская ДШИПонятова Дарья, 10 лет, Ульяновская областьПотапова Юлия, 7 лет, г. Кирово-ЧепецкПутякин Александр Профессия — пожарный, Брянская областьРыжих Елена, 9 кл. Красненский р-н, Белг. обл.Рыжова Юлия , 8 лет, Новгородская областьс. Калининское Марксовского района Токарев Дмитрий и Новиков ВячеславСавонькина Анастасия Пожарный вертолет, Брянская областьСафонова Алена, 15 лет, г.КировСильвестрова Наташа, 14 лет, Малопургинский район, д. Бобья-УчаСтаринский Владимир, 3 Б класс, Школа No. 15 г. МагаданТавсултанов Самрат, 13 лет, поселок НовогрозныйТерещенко Александр, 5 А класс школа No. 13 г. МагаданТихонова Екатерина, 7 кл. Ивня, Белг. обл.Тутаев Магомед, 13 лет, ДХШ №1, г. ГрозныйУсманова Алина, 8 лет, г.ВятскиеЧерникова Анатсия, дет.сад 9, г. БелгородШайдуллин Амин, 10 лет, г.УльяновскШишкина Ирина, 10 класс, Белг. обл.Я буду, как отец и дед!, Кувшинова Татьяна, 17 лет, МБОУ лСОШ ¦ 18 г. Энгельса Саратовской области¬Яблочкова Алёна Александровна, Нижегородская областьБагданова Анастясия, дет.сад 9 г. БелгородБудни пожарных. Муллахматов Эмиль, 14 лет, Пермский крайКоптев Даниил, 6 лет, Пермский крайМуринов Савелий, 5 лет, Пермский крайСерьёзный разговор. Брагин Захар, 8 лет, Пермский край

Макрон заявил, что Франция ужесточит борьбу с насилием в отношении детей — Международная панорама

ПАРИЖ, 23 января. /ТАСС/. Власти Франции намерены серьезно ужесточить борьбу с сексуальным насилием в отношении детей. Об этом заявил в субботу президент Франции Эмманюэль Макрон, его обращение опубликовано в его Telegram-канале.

«Нам необходимо адаптировать наш закон, чтобы лучше защищать детей, ставших жертвами инцеста и сексуального насилия. Это сложная тема. Я попросил министра [юстиции] Эрика Дюпон-Моретти и [госсекретаря по защите детей и семей] Адриана Таке провести консультации», — сказал он.

Одним из первых шагов, по словам французского лидера, станет введение профилактических бесед с детьми: одна в начальной школе и одна в колледже (средняя школа). Кроме того, государство полностью возьмет на себя расходы на психологическую помощь для детей, ставших жертвами сексуального насилия. Макрон напомнил, что во Франции уже был продлен срок давности для подобных преступлений до 30 лет после достижения пострадавшим совершеннолетия, а также усилен контроль за профессионалами, которые работают с детьми.

«Мы должны собирать свидетельские показания и защищать жертв. Такова цель инициативы, которую мы запускаем с Эдуаром Дюраном, судьей по делам несовершеннолетних в Бобиньи, и Натали Матье, директором специализированной ассоциации в отношении сексуального насилия, совершенного в детстве. Мы не дадим агрессорам никакой передышки», — заключил он.

Таке в свою очередь уже сообщил, что планирует провести совещание по этой теме в понедельник. Он выступил за скорейшую организацию системы поддержки жертв насилия, чтобы они могли незамедлительно получить помощь от профильных ассоциаций и структур.

«Этот орган также преследует цель более детального изучения тем, которые все еще в значительной степени табуированы, таких как защита детей с ограниченными возможностями, и проводить углубленную работу, чтобы сделать социальные изменения возможными», — заявил он, уточнив, что эти изменения будут выражаться в более тщательном мониторинге и профилактике, повышении осведомленности детей с раннего возраста и определении мест, которые могут представлять потенциальную угрозу для несовершеннолетних.

Седация и наркоз для детей и взрослых

Согласно статистическим данным для многих жителей нашей страны визит к стоматологу
— настоящий стресс. Причем речь идет не только и столько о детях (их страх обычно
проходит с возрастом), сколько о взрослых.

Каковы же причины боязни посещения стоматологов?

Факторов, которые провоцируют возникновение страха перед лечением зубов множество
и не всегда можно точно определить, что именно стало причиной. Вот несколько
распространенных вариантов:

Негативный опыт в прошлом. Многие люди начали посещать стоматолога в то время,
когда лечение зубов еще происходило без анестезии. Воспоминания о таком лечении
могли запросто стать причиной страха перед посещением стоматолога.

Стеснение. Некоторые люди стесняются показывать стоматологу свои зубы по причине
их неудовлетворительного состояния. Это происходит из-за неуверенности в себе, а также
боязни быть отчитанным врачом.

Низкий болевой порог также может быть причиной боязни стоматологического лечения.

Нестабильное психическое состояние, когда пациента внезапно может охватить паника
при звуке бормашины или взгляде на инструменты стоматолога.

Причины боязни стоматологического лечения могут быть самые разные, мы перечислили
лишь ряд наиболее часто встречающихся вариантов, и бороться с ними можно по-
разному.

Как бороться с боязнью стоматолога?

Седация или лечение зубов под наркозом. Этот вариант не решает проблему от боязни
стоматологов, однако помогает избавиться от страха на момент лечения. При лечении под
наркозом пациент полностью засыпает, а при
седации погружается в состояние
поверхностного сна.

Для того чтобы уменьшить страх вы можете также попросить врача вместо бормашины
использовать лазер, включить расслабляющую музыку, а также использовать
максимально действенный вариант обезболивания.

Для визита к стоматологу выбирайте день, когда у вас не назначено важных дел и
встреч. Также не приезжайте к врачу в состоянии стресса или расстройства — это лишь
усугубит ваш страх перед лечением.

Внимательно отнеситесь к выбору клиники, это касается всего: начиная от
квалификации врачей и заканчивая интерьером в приемной. Если у вас сформируется
доверие к клинике, возможно, боязнь стоматологического лечения ослабится.

Запишитесь на прием к психологу. Часто бывает так, что причина боязни лечения зубов
лежит в глубоком детстве или является результатом каких-то отдельно взятых ситуаций.
Разобраться в этом вам поможет только психолог. Многие люди признаются, что решить
проблему боязни стоматолога им помог именно психолог.

Кстати, психологи утверждают, что самый эффективный вариант лечения боязни
стоматологических клиник это частое их посещение. Вы можете просто несколько раз
прийти в клинику, проконсультироваться со специалистом, посидеть в приемной или в
очереди, пообщаться с администратором. Чем больше «пробных» визитов вы сделаете,
тем легче вам будет пережить непосредственно день
лечения зубов.

Президент вновь сказал о необходимости борьбы с существующими в Интернете угрозами для детей

Интернет должен подчиняться не просто юридическим, но и моральным законам общества, в котором мы живём, иначе это общество будет разрушаться изнутри, сказал президент Владимир Путин в четверг на встрече с участниками общероссийской акции взаимопомощи «Мы вместе».

Владимир Путин сказал, что в Интернете, наряду с призывами выходить на улицу на несанкционированные уличные мероприятия, пользователи сталкиваются с детской порнографией, с детской проституцией, с продвижением, распространением наркотиков, где целевой аудиторией являются именно дети и подростки, «с вытаскиванием на ту же улицу для того, чтобы там похулиганить, подраться с полицией, а потом за детей спрятаться, подставляя их вперёд».

«Это использование детей в качестве предмета, это использование детей в качестве инструмента для достижения чьих-то эгоистических целей, и всегда это источник использования детей как источника получения прибыли. Как ни странно, в том числе и при подталкивании несовершеннолетних подростков к суицидам, к самоубийствам. И там тоже находят возможность на этом заработать», – сказал президент.

Он дополнил рассказом о реальном преступнике, который подталкивал в Интернете детей к суициду. «Одно дело, когда сидит в интернете такой крутой Рэмбо, толкает какую-то девчонку или пацана с крыши прыгать, и он выстраивает целую концепцию, подводя к этому. Как только полиция зашла, в штаны наложил в прямом смысле этого слова. Ублюдок такой там сидит, понимаете? Букашка, раздавить его не жалко. Девочек и пацанов подталкивает к суицидам. И при этом выстраивают всю работу таким образом, что на этом ещё и зарабатывают. … Рекламу размещают, ещё что-то делают», – рассказал президент.

«Мы не можем позволить никому этого делать. Я очень хочу, чтобы понимание опасности для будущего страны, чтобы это понимание было у подавляющего большинства наших граждан. Если этого не будет, изнутри нас всегда будут раскачивать», – добавил Путин.

Напомним, что в среду президент РФ призвал МВД к активному мониторингу интернет-пространства, обратил внимание правоохранителей на необходимость защиты несовершеннолетних от противоправного и деструктивного контента в киберпространстве.

Московский городской научно-практический центр борьбы с туберкулезом Детское отделение

Общая информация:
Филиал Детское отделение ГБУЗ МНПЦ борьбы с туберкулезом ДЗМ включает в себя 6 Туберкулезных легочных педиатрических отделений Филиала Детское отделение ГБУЗ «МНПЦ борьбы с туберкулезом ДЗМ» (далее — ТЛПО).

• ТЛПО № 1 для детей от 0 до 18 лет на 50 легочных коек — расположено по адресу: г. Москва, ул. Барболина, д. 3, в корпусах № 6 и № 10.
• ТЛПО № 2 для детей от 7 до 17 лет на 95 реабилитационных коек — расположено по адресу г. Москва, ул. Чечулина. д. 5.
• ТЛПО № 3 для подростков в возрасте от 15 до 17 лет, на 25 коек — расположены по адресу г. Москва, ул. Чечулина. д. 5.
• ТЛПО№ 4 для детей в возрасте от 1 до 3 лет, на 30 коек — расположены по адресу г. Москва, ул. Барболина, д. 3 корпус № 10
• ТЛПО № 5 для детей в возрасте от 4 до 5 лет, на 50 коек,
• ТЛПО № 6 для детей в возрасте от 6 до 7 лет, на 50 коек — располагаются по адресу: г. Москва, ул. Стартовая, д. 2

Основное подразделение Филиала Детское отделение расположено в Южном Измайлове. Территория — 2,3 га, примыкает к Измайловскому лесопарку. На территории имеются прогулочные площадки, оснащенные «малыми игровыми формами и спортивными сооружениями». Здание рассчитано на лечение 120 детей и подростков от 7 до 17 лет, и представляет собой комплекс соединенных между собой зданий.

В главном корпусе (корпус А) на 1 этаже расположены:
приемный покой,
кабинеты специалистов (ЛОР, стоматолога, окулиста, логопеда),
кабинет функциональной диагностики,
отделение физиотерапии,
процедурный кабинет,
кабинеты администрации,
кабинет дежурного врача.

На 2-м и 3-м этажах расположены палаты разделенные на медицинские посты:
на 1 посту лечатся подростки 15-17 лет, обучающиеся в 8-11 классах,
на 2-м посту лечатся дети 7-11 лет, обучающиеся в 3-4 классах,
на 3-м посту находятся палаты мальчиков, обучающихся в 5-11 классах,
на 4-м посту – палаты девочек обучающихся в 5-11 классах.
В каждом лечебном отделении имеется по 19 палат на 2-3 или 4-5 коек, площадь палат соответствует санитарным нормам на 1 ребенка. Распределение по палатам осуществляется в зависимости от возраста и особенностей характера и поведения ребенка. Кроме палат в отделении расположены кабинеты зав. отделением, лечащего врача, ст. медсестры, комната заболевшего ребенка (изолятор) с санузлом, помещение для хранения верхней одежды и личных вещей (раздевалка), 4 санузла (туалет, душевые, биде, ногомойки). На 4-м этаже расположены учебные помещения и кабинеты для педагогической работы: классы начальной школы, игровые комнаты, кабинеты дополнительного образования, учительская, кабинеты русского языка и литературы, математики, физики, иностранного языка, истории и географии, биологии и химии, музыки, труда, кабинеты самоподготовки, кабинет досуга, кабинет психолога, библиотека. В корпусе Б расположены: на 1 этаже: столовая, зал ЛФК, тренажерный зал, рентгеновский кабинет; на 2-м этаже: большой и малый актовые залы, физкультурный зал. В корпусе «Бассейн» расположен бассейн (размер 15х9м, глубиной от 60 до 100см), раздевалки с санузлами, малый зал ЛФК, ванный зал, кабинет подводного массажа.

Лечение:
Дети и подростки направляются в отделение филиалами Центра и туберкулезными научно-исследовательскими институтами города Москвы, с основными диагнозами:
1. туберкулез легких и внутригрудных лимфоузлов для проведения основного и противорецидивных курсов лечения,
2. распространенные формы туберкулеза легких (без бацилловыделения) после завершения интенсивной фазы лечения, в том числе с МЛУ,
3. из групп риска по туберкулезу (вираж и нарастание чувствительности и гиперчувствительность по результатам иммунодиагностических проб) для превентивного лечения, в том числе, дети и подростки из контактов с больными туберкулезом родственниками для изоляции и проведения курсов химиопрофилактики.
Лечение включает в себя не только лечение и профилактику туберкулеза, но и обследование по поводу сопутствующих заболеваний у основных врачей-специалистов (ЛОР, окулист, стоматолог, педиатр, пульмонолог). Лечением и профилактикой обострения сопутствующих заболеваний по рекомендациям специалистов успешно занимаются в физиотерапевтическом отделении. Заведующая ФТО – специалист высшей категории С.Н. Сайманина. В состав отделения ФТО входят кабинет электросна, водолечебница, ванный зал, кабинет кислородного коктейля, ингаляторий, кабинет электросветолечения (УВЧ-терапия, микроволновая терапия, индуктотерапия, амплипульстерапия, дарсонвализация, лекарственный электрофорез, лазерная терапия, магнитотерапия, УЗ-терапия), кабинет массажа, залы ЛФК, тренажерный зал. Физиотерапевтическое лечение назначается с учетом противопоказаний, имеющихся у пациентов. В настоящее время отделение оснащается новой аппаратурой.

Специалисты:
В филиале работают 6 фтизиатров, двое из которых имеют звания кандидата медицинских наук, пятеро – высшую квалификационную категорию. Также высшую квалификационную категорию по своей специальности имеют физиотерапевт, стоматолог, окулист.
Также в процессе психолого-педагогического сопровождения лечения и реабилитации пациентов участвуют логопед и клинический психолог.
Из среднего медицинского персонала высшее среднее медицинское образование имеет 1 медсестра, высшую квалификационную категорию по специальности «Сестринское дело в педиатрии» — 8 медсестер, I категория — у 2-х медсестер.

Для поступления в Детское отделение следует представить следующие документы:
1. Путевка или талон на госпитализацию.
2. Выписка из противотуберкулезного диспансера (филиала Центра) с данными туберкулинодиагностики и пробы с АТР, рентгенологического и КТ-обследования.
3. Выписка из поликлиники о перенесенных и сопутствующих заболеваниях, с данными о прививках и отсутствии контактов по квартире с инфекционными заболеваниями за последние 21 день.
4. Справка из школы о том, учеником какого класса является ребенок, а также справку об отсутствии контактов по школе с инфекционными заболеваниями за последние 21 день.
5. Копия страхового медицинского полиса.
6. Паспорт родителей или опекунов.

Что делать, когда дети дерутся

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, и им трудно видеть, как их дети ссорятся. Тем не менее, соперничество между братьями и сестрами может быть положительным моментом — отношения между братьями и сестрами дают детям возможность постоять за себя, пойти на компромисс и ладить с другими.

Соперничество между братьями и сестрами — нормальная часть жизни в семьях с более чем одним ребенком. Братья и сестры ссорятся, но родители не должны оставаться и слушать их! Детям нужно разрешить решать свои проблемы самостоятельно, а родители должны вмешиваться только в том случае, если сражения становятся физическими или словесными оскорблениями.

В семьях могут быть установлены правила ладить с другими, например запретить обзывать, бить или дразнить. Родители могут подавать пример своим поведением, но должны помнить, что ссоры между братьями и сестрами — это нормально.

То, как родители реагируют, когда их дети спорят, влияет на их поведение по отношению друг к другу. Если мама или папа прибегают, когда дети вступают в конфликт, они узнают, что драка привлекает внимание родителей, поэтому они будут больше ссориться.Если родители не вмешиваются, дети должны научиться разговаривать друг с другом и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет споры. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если папа вмешивается, каждый ребенок хочет, чтобы он был на своей стороне. Родитель становится еще одним источником раздора. Вот что нужно помнить, когда дети спорят:

Будьте активны, а не реагируйте. Учите детей улаживать конфликты до того, как они возникнут.Родители могут объяснить, как они справляются с конфликтами, и должны хвалить детей, когда они сотрудничают друг с другом.
Будьте объективны. Родители не должны спорить о том, кто это начал или кто виноват, а должны позволить детям разобраться с этим.
Если конфликт может перерасти в физический, родитель должен вмешаться и побудить детей поговорить. Каждый ребенок должен рассказать свою версию истории. Их следует разлучить, если им нужно успокоиться. Когда дети бьют, прекратите вести себя обижающе и потребуйте извинений.Объясните, что физические атаки недопустимы, и налагают такие последствия, как тайм-аут, потеря привилегий или дополнительная работа.
Будьте честны. Многие младшие дети прибегают, когда их беспокоит старший брат (или наоборот). Если родитель постоянно принимает сторону одного и злится на другого, один может стать зависимым, в то время как другой будет постоянно чувствовать себя хулиганом. Предположение о том, кто прав, а кто нет, может усилить соперничество между братьями и сестрами. Родители часто кричат на одного и того же ребенка словами: «Почему ты должен ее все время бить?» Такие ответы усиливают агрессивные наклонности детей. Лучше сохранять спокойствие и отвечать: «Я вижу, ты расстроен и тебе нужно побыть одному».
Проявите понимание. Если ребенок говорит, что брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это, должно быть, рассердило вас!» Сочувствие часто помогает ребенку почувствовать себя лучше.

Как всегда, детей следует хвалить, когда они делятся, сотрудничают или хорошо играют вместе. При наличии возможности дети учатся ладить со своими братьями и сестрами и могут развивать близкие отношения по мере взросления.

Текущие классы

Детская больница Питтсбурга UPMC предлагает классы позитивного воспитания и другие семинары для родителей.Для получения дополнительной информации позвоните в Департамент общественного образования по телефону 412-692-7105.

Текущие классы перечислены на этом веб-сайте.

8 идей, чтобы остановить детей от драки

Дети ссорятся друг с другом по многим причинам. Родители и воспитатели часто сталкиваются с трудной задачей: знать, когда позволить этому идти своим чередом, а когда вмешаться и принять меры. Дети, особенно братья и сестры, могут ссориться по самым глупым причинам, но это может создать или разрушить дружбу в сознании маленьких детей.Несогласие — это часть развития ребенка, но есть вещи, которые родители и воспитатели могут сделать, чтобы свести к минимуму или вообще уберечь детей от ссор.

Способы уменьшить количество драк между братьями и сестрами

Вот несколько советов для родителей, когда их дети ссорятся:

Научите решать проблемы

Даже очень маленькие дети могут понять основные принципы справедливости и запрета на борьбу. Поговорите с детьми о драках и других способах решения проблемы.

Всегда устанавливайте основные правила того, что можно и что нельзя делать для решения проблемы.

Например, крик, плач или удары — однозначные запреты на решение проблемы. Попросите их придумать идеи, а затем позвольте им попробовать. Вы можете быть удивлены их решениями, и они могут знать, что работает лучше всего.

Используйте похвалу и положительное подкрепление

Похвала и положительное подкрепление творят чудеса, помогая формировать у детей позитивное поведение. Ключевым моментом является игнорирование ссор, а затем чрезмерное внимание, когда их поймают на том, что они делают что-то доброе, позитивное или полезное.Дети быстро поймут, что хорошее поведение привлекает им больше внимания, чем негативное.

Будьте позитивным примером для подражания

Вы не можете ожидать, что дети не будут драться и ссориться, если они регулярно наблюдают это среди взрослых. Родители должны служить образцом для подражания в том, как сотрудничать и ладить с другими. Всегда показывать пример ожидаемого поведения. Помните, ваши дети смотрят!

Будьте спокойны под давлением

Дети смотрят, как взрослые ведут себя и действуют, когда они злятся, с чем-то не согласны или обижены.Спокойствие под давлением и проявление самообладания — хороший пример. Взрослые должны поговорить с детьми о ситуациях, в которых они злились или злились, и о том, какие шаги они предприняли, чтобы успокоиться.

Следите за своими реакциями

Если взрослые кричат, смущаются, стыдятся или произносят гневные или сильные слова, на самом деле это может привести к тому, что раздражающее поведение ребенка, связанное с ссорами, повторяется снова. Наказания, подобные приведенным выше, могут усилить гнев ребенка и заставить его действовать более агрессивно.Взаимодействие с другими людьми

Не обращай внимания

Большинство детских ссор не имеют смысла и быстро заканчиваются сами по себе. Вмешательство взрослых задерживает процесс, в котором дети решают это сами.

Ссора — это часто способ привлечь внимание детей, а для некоторых детей негативное внимание лучше, чем полное отсутствие внимания.

Если взрослые игнорируют драку и не позволяют ей стать «центральной сценой» дома или в другом месте, это становится менее веской причиной для этого. Одна из идей — объявить отдельную комнату или пространство в вашем доме «боевой комнатой».«Каждый раз, когда дети или друзья ваших детей дерутся, просто скажите им отвести это в« комнату для боев »и не выходите, пока это не будет решено.

Относитесь ко всем одинаково

Самая быстрая ловушка, в которую может попасть взрослый, — это попытаться выяснить, кто начал драку, кто что сказал и что вызвало обострение проблемы. Принятие чьей-либо стороны или применение наказания по-разному создают основу для навешивания ярлыков на жертв и хулиганов. В большинстве случаев наказание должно быть одинаковым: без исключений.Опять же, цель состоит в том, чтобы вывести бой из боя и лишить его инициативы «выиграть» или «проиграть» битву.

Минимум поводов для драки

Обдумайте все причины, по которым дети ссорятся, и сделайте все возможное, чтобы избежать подобных ситуаций. Знайте, когда молодые люди находятся в худшем состоянии, например, когда они устали, голодны или просто у них был плохой день, и минимизируйте любые потенциальные зоны боя.

Слово Verywell

Детям нужно знать, что их любят одинаково и что они особенные, независимо от того, как они действуют, но что вы, как взрослые, чувствуете себя наиболее счастливыми, когда они находятся в лучшем состоянии.Иногда объятия — это все, что нужно ребенку.

Когда дети дерутся, это возможность, которую вы не захотите упустить

Когда дети дерутся, мы хотим, чтобы это прекратилось. И не зря мы хотим, чтобы наши дети были в безопасности и ладили. Эта возможность меняет правила игры. Вместо того, чтобы пытаться остановить соперничество между братьями и сестрами, оно разрешает его. Здесь вы узнаете, как это сделать.

Получите распечатываемую шпаргалку, следуя приведенным ниже советам.

Когда я узнала, что беременна на шестом месяце после родов, я думала, что моя жизнь станет немного сумасшедшей.

В основном я предполагал, что жизнь превратится в вихрь бессонницы, бесконечных пеленок и безмерной радости.

По мере того, как мой живот увеличивался, близкие и незнакомые люди рассказывали истории о близких по возрасту братьях и сестрах. Я слышал снова и снова о том, как они могут драться, но что двое моих малышей станут лучшими друзьями.

Ну, я все еще жду, когда упадет второй башмак.

Может быть, это потому, что мои братья были на три и шесть лет младше меня соответственно, но мы не так сильно ссорились.И поэтому я пришла на этот родительский концерт, предполагая, что мирный дом приведет к мирным братьям и сестрам.

Напротив, наша жизнь была наполнена соперничеством между братьями и сестрами примерно с того времени, когда наш второй рожденный стал мобильным.

По правде говоря, он стал Годзиллой для ее сложной деревни игрушек. И с тех пор почти каждый бой был версией того, что моя дочь хотела пространства, а мой сын слишком близко подходил к ней, чтобы ей было комфортно.

На днях был прекрасный пример драки моих детей.

Моя дочь села на бежевый кожаный диван, сжимая в руке мою покупку, сделанную накануне вечером.

«Могу я открыть ваши новые кисти для макияжа?» она спросила.

Не успел я согласиться, как ее брат плюхнулся рядом с ней, выпустив свой бейблейд.

«Отойди от меня!» она закричала.

Я резко развернулся.

Пытаясь снять напряжение игривой, я поднял дочь и бросил ее вместе с кистями на противоположную кушетку.

«Вот, — заявил я.«Теперь у вас есть собственные диваны».

Я вернулся к тому, чтобы собирать детские обеды, когда визжащий снова заработал.

Мой сын сидел на кушетке моей дочери, и она пыталась его оттолкнуть.

По мере того, как время шло, чтобы закончить обеды, во мне закипело разочарование.

Все я хотел, чтобы эти двое детей уважали пространство друг друга.

Связанное чтение: Как остановить соперничество братьев и сестер, используя невероятно простые стратегии

3 истины о том, когда дети дерутся.

Истина №1: Каким бы беспроблемным ни было знакомство с младенцем, он все равно поет.

Когда мы познакомили нашу дочь с новорожденным сыном, все прошло хорошо. Она была любопытной, наблюдательной и приятной.

Я думал, что не было реальной проблемы …

Но, как объясняет клинический психолог доктор Лаура Маркхэм, независимо от того, насколько мирно проходит знакомство с новым братом или сестрой, старший брат чувствует себя свергнутым. Дети запрограммированы на удовлетворение своих потребностей в первую очередь.С эволюционной точки зрения нам нужно как можно больше внимания родителей. Это сделано для того, чтобы мы могли не потеряться, не пораниться или не быть поглощенными хищниками.

(Если вы хотите проверить это, просто скажите своим детям, что вам нужно позвонить по важному телефону, и зайдите в другую комнату. Скорее всего, ваши ножки встанут перед вами в кратчайшие сроки.)

Итак, когда рождается новый ребенок, этот инстинкт оказывается под вопросом. Ребенок чувствует, что ему нужно полное внимание мамы или папы, и внешне или внутренне отчаянно пытается вернуть его.

Правда № 2: Сравнение подливает масла в огонь соперничества братьев и сестер.

Детям достаточно сложно делиться своими родителями, не сравнивая друг с другом.

Я знаю, что делал заявления вроде: «Он мой едок. Она более разборчива.

И: «Она спала как ангел в младенчестве. Он не давал мне уснуть всю ночь «.

Маркхэм предупреждает, что даже самые безобидные сравнения, когда дети слушают только наполовину, все равно сравнивают одного ребенка с другим .Подобные утверждения, по крайней мере, подразумевают, что один ребенок находится в дефиците по сравнению с его братом или сестрой. Лучше ценить ребенка за то, кем он является, отдельно от того, как его брат или сестра относятся к нему.

Правда № 3: Детские драки неизбежны. Важнее всего то, как вы ответите.

Даже у лучших родителей мира есть дети, которые чувствуют себя территориально. Дети чувствуют угрозу, когда рождается новый ребенок. И, независимо от возраста, они хотят защитить то, что им принадлежит.И конфликт с другим ребенком неизбежен. Ключ к успеху — использовать скрытые возможности соперничества между братьями и сестрами, чтобы научить детей важнейшим навыкам.

Бесплатная загрузка: {Free} Positive Discipline Insights and Cheatsheet Package

Как превратить соперничество братьев и сестер в мощный обучающий момент.

Легче сказать, чем сделать, но когда дети дерутся, есть бесценная возможность научить их навыкам разрешения конфликтов.

Если вы похожи на меня, это потребует практики, размышлений и еще раз практики.

Вот как это выглядит в самом разгаре.

Я слышу, как растет напряжение, или, если один ребенок ругает другого, мне нужно вмешаться. Вместо того, чтобы воспринимать это как проступок, я переосмысливаю это как просьбу о помощи (даже если мои дети не сказали слова «помощь»).

Я глубоко дышу и начинаю спортивное вещание, рассказывая своим детям то, что я вижу.

При необходимости Маркхэм рекомендует разделить ссорящихся братьев и сестер, касаясь обоих.

Итак, я могу утешить своего сына, глядя на него, но я могу держать свою дочь за руку, чтобы она знала, что она также является для меня приоритетом.

Тогда я могу спросить, что происходит с каждым ребенком. Если ребенка прерывают. Я говорю ребенку, который меня перебивает, у нее будет ее очередь.

Важно, чтобы я слушал, не навязывая свои идеи, мнения или последствия. Я не принимаю чью-то сторону, даже если один ребенок агрессивно вел себя по отношению к другому.

(Вы можете узнать больше о том, как выполнить такой диалог в моем сообщении о том, как остановить обратный разговор, здесь. )

Мои основные цели:

, чтобы помочь обоим детям успокоиться, а
находят способ, которым они могут либо получить желаемое, либо прийти к компромиссу.

Затем я помогал своим детям решать проблемы, давая им слова, которые им нужны, чтобы выразить себя.

Как я могу применить это в их борьбе перед школой

Вместо того, чтобы пересаживать дочь на другую кушетку, я должен был вмешаться и сказать:

«Ты кричал, потому что расстроился. Что происходит?»

Я сидел между двумя моими детьми на кушетке и слушал, как моя дочь объясняет, что мой сын разрушил ее организацию.

Он бы сказал, что хочет увидеть, что она делает.

Тогда я бы посоветовал своей дочери сказать своему брату, что ей нужно место. Она могла решить, перейдет ли она на другую кушетку или нет. Если бы ее брат пошел за ней, я бы обратился к его чувствам.

«Вы разочарованы, что ей нужно место, когда вы хотите увидеть, что она делает. Почему бы тебе не спросить, можешь ли ты поиграть с кистями для макияжа, когда она закончит? »

Когда дети дерутся, этот подход хорошо работает по ряду причин.

Родитель помогает ребенку успокоиться и выводит его из реактивного состояния.
Дети не защищаются, потому что у них нет проблем и их потребности признаются.
Родители помогают детям найти конструктивные способы самовыражения и учат разрешению конфликтов
Постепенно дети учатся справляться с конфликтами и / или большими переживаниями самостоятельно и не нуждаются в наставничестве взрослых.
Соперничество между братьями и сестрами больше не проблема, которую нужно остановить, а возможность для родителей научить их критическим навыкам.
По мере того, как дети становятся более осведомленными в этом способе общения, они будут использовать эти стратегии со своими друзьями, сверстниками и другими взрослыми.

Последнее замечание о том, когда дети дерутся

Я понимаю, что с двумя детьми такого близкого возраста ссоры неизбежны. Более того, конфликт — это часть всех здоровых отношений. Я понимаю, что до недавнего времени я вела проигрышную битву вместо того, чтобы использовать соперничество братьев и сестер как возможность обучать своих детей. Несмотря на этот сдвиг, я все еще считаю, что мне нужна практика. Например, когда один из моих детей говорит другому, моя реакция коленного рефлекса состоит в том, чтобы решить проблему, а не помочь им решить проблему.Хотя я все еще учусь последовательно поступать таким образом, я уже вижу преимущества. Мало того, что мои дети реагируют более мирно, но и эти стратегии также распространяются на другие аспекты их жизни. Например, на этой неделе я услышал, как моя волевая дочь спокойно рассказывала девушке на детской площадке, что она начинает расстраиваться и ревновать. Просто признание того, что она чувствует, помогло ей расслабиться. Ее подруга откликнулась на чувства моей дочери. И две девушки нашли способ играть, так что им обоим было хорошо.

Это огромное изменение.

Вместо срывов и агрессии мои дети учатся конструктивно выражать себя. Я с нетерпением жду возможности увидеть, что из этого получится, поскольку это станет более естественным как для меня, так и для моих детей.

Чтобы узнать о других отличных стратегиях, посетите:

Как остановить соперничество братьев и сестер с помощью невероятно простых стратегий

Воспитание волевого и чувствительного ребенка: вот что вам нужно знать

Как дисциплинировать ребенка: почему наука говорит, что это лучший подход

Почему не следует наказывать истерики и что делать вместо этого

Получите распечатанную шпаргалку, когда ваши дети дерутся ниже.

Что делать, когда ваши дети ссорятся

В драках будьте посредником, а не арбитром

Психологи советуют родителям держаться подальше от конфликтов между братьями и сестрами, считая, что это помогает детям научиться решать проблемы самостоятельно. Но, начиная с конца 1990-х годов, исследования стали предполагать, что этот подход в значительной степени дает обратные результаты. Когда они предоставлены самим себе, братья и сестры редко разрешают конфликты уважительно и конструктивно; часто старший или более доминирующий ребенок «побеждает» за счет силы или принуждения, оставляя другого ребенка подавленным и злым.Исследования показывают, что братья и сестры, которым приходится разрешать конфликты самостоятельно, используют компромисс или примирение только в 12% случаев. В конечном итоге этот опыт может научить детей тому, что принуждение и запугивание — лучшие способы разрешения конфликта, а не совсем тот вывод, который вы хотите, чтобы они сделали.

Однако это не означает, что родители также должны «решать» ссоры между братьями и сестрами. Например, я не должен ворваться в комнату и требовать, чтобы мой 8-летний ребенок отдал своей младшей сестре игрушечный фонарик, потому что я решил, что он его тратит, что я совершенно точно сделал , а не сделать несколько недель. тому назад.Есть несколько причин, по которым вы не должны играть роль судьи и арбитра: во-первых, вы не всегда знаете, кто «прав», а кто «виноват»; во-вторых, даже когда вы это делаете, как только вы принимаете одного ребенка на сторону другого, проигравший ребенок испытывает чувство обиды, которое ухудшает отношения между братьями и сестрами и разжигает дальнейший конфликт. «Победивший ребенок чувствует себя так, как будто я победил, и мама меня больше любит», а другой ребенок чувствует себя так, будто я проиграл — подождите, пока я обвью руками шею своего брата или сестры, — сказал доктор Маркхэм.

Исследования показывают, что лучший способ для родителей вмешаться — это действовать в качестве посредника — не решать, кто прав или нет, или как следует разрешить конфликт, а вместо этого сохранять спокойствие, одинаково относиться к братьям и сестрам и помогать им самим ответить на эти вопросы .«Замедлите это и помогите им услышать друг друга, а не решать, чем это закончится», — объяснил доктор Реккья.

Обычно это четыре шага:

1) Установить основные правила, предотвращающие дальнейшую борьбу по мере решения проблемы. Получите согласие двигаться вперед. Вы двое так расстроены! Мы собираемся сделать несколько глубоких вдохов, и я собираюсь взять медведя, из-за которого вы сражаетесь, и повесить его на шкаф . Тогда мы поговорим об этом, не перебивая.ОК.?

2) Попросите каждого из братьев и сестер описать, что произошло, и определить точки разногласий и точки соприкосновения. Итак, вы оба согласны, что Коннор играл с медведем. Джейден говорит, что просил повернуть, но Коннор, ты сказал, что не слышал его? Это расстроило Джейдена, потому что он подумал, что вы игнорируете его, а затем ударил вас.

3) Стимулируйте взаимопонимание и сочувствие между братьями и сестрами, поощряя их обсуждать свои чувства и прося каждого ребенка повторить то, что сказал другой. Итак, Коннор, почему Джейден сказал, что он так рассердился? Джейден, почему Коннор начал кричать, когда ты его ударил?

4) Помогите братьям и сестрам в поиске решений проблемы (и если их идеи надуманы, попытайтесь их обуздать). Как вы двое могли бы это исправить? Что бы вы могли сделать по-другому в следующий раз? Хм, но если мы купим еще 600 этих медведей, чтобы вам никогда не приходилось делиться, что может случиться?

Почему вы должны позволять детям драться

Детям есть за что ссориться — последний крупный динозавр, который выше ростом, становится лучшей подругой недели Juniper.В Америке родители склонны реагировать на эти детские ссоры с раздражением, переходя в режим рефери и заставляя детей делиться друг с другом, извиняться или делать передышку в противоположных концах комнаты. Мы хотим мира, и мы хотим его сейчас … пожалуйста?

Но есть другой подход: пусть дети справляются с этим. В статье Wall Street Journal «Воспитание по-немецки: пусть дети борются» Сара Заске пишет, что, когда она жила в Берлине, она обнаружила, что тамошние родители и учителя не вмешиваются в каждый спор — вместо этого они доверяют что дети могут решить большинство вещей самостоятельно, если им дадут шанс. Она объясняет:

Конечно, драться детям свойственно. Но подход учителей немецкого языка в нашем кита [детском саду] к этим конфликтам был совсем другим, чем в США. Они не торопились вмешиваться, если только ребенок не пострадал. Они не наказывали, не разносили предупреждения, не писали имена непослушных детей на доске и не вырезали их на разноцветной диаграмме поведения гибели.
Вместо этого немецкие учителя наблюдали за ситуацией. Иногда они отводили детей в сторону, чтобы поговорить с ними индивидуально; иногда они прямо или косвенно говорили всей группе о справедливости и доброте, читая истории, затрагивающие эту проблему.Иногда они вообще ничего не делали.

Неужели после этого все дети волшебным образом жили в гармонии? Ну нет. Заске пишет, что, когда ее дочери было пять лет, у нее были проблемы с двумя близкими друзьями, и ее «десятки раз исключали из друзей и не приглашали на далекие будущие дни рождения». (Моя американская мама-сердце хочет прямо сейчас позвонить родителям этих детей, чтобы немного поболтать.) Но учителя никогда бы не стали ругать детей за подобные вещи. Скорее, вдали от накала конфликта, они помогли бы им продумать свои действия, подчеркнув последствия для других, что, как было показано, побуждает как детей, так и взрослых изменить свое поведение.А потом они отступали и позволяли детям разобраться во всем самостоятельно.

G / O Media может получить комиссию

Выплата будет позже. В Японии родители и учителя придерживаются такого же расслабленного подхода к борьбе, рассматривая это как естественный обряд посвящения для детей. В исследовании сравнивали американских и японских учеников четвертого и пятого классов и их мысли о драках, ударах и связанных с ними действиях. На вопрос, почему они не должны этого делать, 92 процента американских детей ответили, что не хотят попадать в беду.Их действия формировали внешние силы. С другой стороны, подавляющее большинство японских детей не упомянули о наказании и объяснили, что им не следует драться или бить, потому что это причиняет боль другим. Они приобрели мудрость и зрелость, которые могут прийти только из жизненного опыта.

В том году в детском саду дочь Заске извлекла важные уроки. «К тому времени, когда она добралась до начальной школы, она была известна как миротворец», — объясняет Заске, написавший новую книгу под названием Achtung Baby: американская мама о немецком искусстве воспитания самостоятельных детей . «По сей день у нее редко возникают проблемы с« плохой девушкой », будь то жертва или сама она».

Может быть труднее оставаться в стороне и наблюдать за эмоциональными ситуациями, чем пытаться решать проблемы для ваших детей на месте. Но им нужно постоянное руководство, место для исследования своих чувств, образец доброты. Что им, вероятно, не нужно, так это рефери, контролирующий каждую игру.

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе рассмотрели 47 исследований, которые связывали опыт детей в опасной семейной среде с более поздними проблемами во взрослом возрасте.Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональными проблемами и социальными проблемами в более позднем возрасте по сравнению с контрольной группой. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о проблемах с сосудами и иммунитетом, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут подумать, что они могут избежать воздействия на своих детей, уступив или капитулируя, чтобы положить конец ссоре. Но это не эффективная тактика.«Мы изучили это, — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их ссорах дома и реакции их детей, эмоциональные реакции детей на капитуляцию являются «отрицательными». Невербальный гнев и «препятствие» — отказ общаться или сотрудничать — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия ухода родителей на самом деле более мешают приспособлению детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им о том, что происходит, и они могут с этим работать.Но когда родители уходят и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что абстиненция для детей — худшая траектория. И с супружескими отношениями тоже труднее «.

Дети — опытные аналитики конфликтов; степень, в которой они улавливают эмоции, намного более тонкая, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытыми дверями и выходят так, как будто они все продумали, дети могут это заметить», — говорит Каммингс.Они увидят, что вы притворяетесь. А притворяться в некотором смысле хуже. Как пара, вы не можете разрешить ссору, которую не осознаете, что ведете. Дети это узнают, вы это узнаете, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса ».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытыми дверями и не злятся, когда они выходят, дети делают вывод, что все наладилось. Дети могут отличить принудительное решение от решения, полученного с помощью положительных эмоций, и это имеет значение.”

Как исследователи изучают конфликты?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей, дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии они использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории родители записывают, как обсуждают сложную тему, и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей, и их спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы это сделали ваши родители; как бы вы описали, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьные записи или даже записывают физиологические реакции детей во время просмотра видеозаписи ссор взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродовых конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . У детей, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и ссорились, средний уровень кортизола был выше, чем у детей, живущих в более мирных семьях. В результате они часто устали и болели, меньше играли, плохо спали.В целом, дети никогда не приучались и не «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или нежный контакт, у них снижался уровень кортизола. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучаемости и памяти, а также к стрессовой реакции; и вмешательство в миелинизацию головного мозга, которая влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долговременная защита от конструктивного конфликта

«Некоторые типы конфликтов не беспокоят детей, и дети действительно получают от этого пользу», — говорит Каммингс. Когда у родителей возникает конфликт от легкой до умеренной степени, который включает поддержку, компромисс и положительные эмоции, дети развивают лучшие социальные навыки и чувство собственного достоинства, получают большую эмоциональную безопасность, развивают лучшие отношения с родителями, лучше учатся в школе и имеют меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями драки и видят, как родители ее разрешают, они на самом деле более счастливы, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс.«Это убеждает детей в том, что родители могут довести дело до конца. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт со временем приводит к лучшим результатам ».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, с детьми все будет в порядке. «Лучше всего идти на компромисс, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что детям приносит пользу любой прогресс в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, просто рождение детей создает больше конфликтов, даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда приходят дети, у них меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание », — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией в течение четырех десятилетий, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили новые проблемы семьям», — говорит Глюкофт Вонг.«Сколько экранного времени — это нормально, могут ли дети писать в машине, ожидания по поводу немедленного подключения к Интернету и недовольство, когда кто-то не отвечает на звонок сразу. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры тратят больше времени на взаимодействие в сети, разговоры за ужином прерываются для проверки фактов, а развлечения постоянно доступны. Придется разработать совершенно новый этикет ».

«Проблемы с соседями по комнате» — вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто, что и когда делает; приходы и уходы; время сна и приготовления, а также выделение времени родителям для общения друг с другом.И, наконец, есть обычные проблемы с деньгами, родственниками супругов, друзьями, ценностями, воспитанием детей, дисциплиной и ролями.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осторожны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся перед своими детьми. Они не могут себя регулировать ».

Философия Glucoft Wong заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут выиграть, если родители хорошо справятся с конфликтом. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в лучшем виде, — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть они подслушивают, как люди решают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других вопросов тендера более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, в которой они нуждаются, чтобы научиться лучше общаться — из программ для родителей, из книг или у терапевта.

Конфликт моих родителей больше не влияет на меня, как когда-то, благодаря тщательной работе и 30-летнему любовному браку. Нашим двум дочерям сейчас двадцать с небольшим, и они создают собственные партнерские отношения, и я надеюсь, что уроки их детства сохранятся. Когда они были дошкольниками и с беспокойством прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим специальным кодексом: я держала большой палец и палец на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но любовь была такой большой — и я широко раскрыл руки.

Советы по разрешению конфликтов

Глюкофт Вонг делится своими пятью главными советами, которые помогут родителям разрешить конфликт, поддержать любовные отношения и послужить примером для подражания в эффективном решении проблем для детей:

Сочувствуйте: сначала откройте диалог позволяя другому человеку узнать, что вы его видите, вы понимаете его и можете поставить себя на его место. Пример: «Я знаю, что, должно быть, трудно бросить работу…».
Дайте вашему партнеру возможность не сомневаться.Примите самые лучшие намерения и помогите себе вспомнить, что вы любите друг друга, добавив нежности. Пример: «Я знаю, что ты не собирался объединяться с детьми против меня, Милая…».
Помните, что вы в одной команде. Решайте проблемы, кладя все карты на стол и рассматривая их вместе, чтобы решить дилемму, а не копаться в противоположных сторонах. Затем решайте проблемы друг с другом. Таким образом, вы оба «владеете» решением.
Конструктивная критика работает только тогда, когда ваш партнер может что-то сделать с тем, что произошло.Если крайний срок регистрации на футбол уже был пропущен, исправьте текущую ситуацию как можно лучше и поговорите о том, как сделать это лучше в следующий раз. Обвинение не исправит ничего, что уже произошло.
Все, что нужно сказать, можно сказать с добротой. Неодобрение, разочарование, раздражение — со всем можно справиться с добротой.

Ваши дети все время ссорятся?

Это может показаться обескураживающим, даже мрачным. В некотором смысле это мрачно.Посмотрите на мир — на абсолютную одержимость вещами, которые отвлекают от нашей боли, от того, что мы не чувствуем себя любимыми: например, бесконечные развлечения, пристрастие к электронике, ГНЕЗ, контроль над людьми, наркотики, алкоголь, секс и так далее.

Вот доказательство — в нашей зависимости от всего этого поведения — того, что в целом мы не знаем, как любить людей безоговорочно. Если бы мы это сделали, а я говорю здесь с большим опытом, такого поведения не существовало бы.

Дети и подростки, которых любят безоговорочно, не ссорятся друг с другом

Я уже столько лет учу безусловной любви стольких родителей, что могу сказать вам это с полной уверенностью: когда ребенок действительно чувствует себя любимым безоговорочно, у него НЕТ желания спорить и ссориться с другими.

Вместо этого они СЧАСТЛИВЫ — и ответственны, и обладают всеми теми качествами, которые вам хотелось бы иметь.

При достаточной любви просто НЕ НУЖНО злиться и выносить это на других . Счастливые люди не так себя ведут. Полная остановка.

Похоже, это утверждение слишком широко, слишком много. Это не.

Почему вам не удается помочь своим детям перестать ссориться

Сколько раз вы задавались вопросом, почему ребенок не слышит, что вы говорите? Есть ответ, и вот он: Потому что, когда вы раздражены, ваш ребенок слышит только «Я не люблю тебя», , и это настолько разрушительно, что он или она не слышит ничего из остального содержания что вы скажете.

Итак, вот чему я буду вас учить:

Как безоговорочно любить своих детей,

, что дает им ПРИЧИНУ СЛУШАТЬ вас.

Если вы любите их безоговорочно, они могут СЛЫШАТЬ вас — то, что вы на самом деле говорите, — потому что они не отвлекаются своим страхом, не ослеплены и не оглушены сообщением «Я не люблю тебя». Тогда вы сможете научить их чему угодно — например, как самому быть любящим и ответственным.

И если у них есть эта мощная тройка — они чувствуют себя любимыми, и они любящие и ответственные — они гарантированно будут счастливы, что является конечной целью для любого родителя или, откровенно говоря, любого человека.

Ваши дети могут научиться быть счастливыми

Ваши дети могут понять, что быть счастливыми намного лучше, чем спорить и ссориться.

Возьми меня за руку, и мы поговорим о том, что ты можешь сделать, и о том, как Я поддержу тебя . Это будет почти то же самое, что начать воспитание заново.

Вы узнаете, как быть настоящим родителем, и ваш ребенок усвоит уроки жизни, которые принесут ему или ей пользу на всю оставшуюся жизнь.

Если вы реализуете то, чему научились здесь, и если будете делать это последовательно, вы просто не поверите, какие различия вы увидите в своем ребенке, в себе и в своей семье.

Представьте себе:

Больше никаких ссор, споров или соревнований — нет,

больше никаких уродливых слов,

больше нет напряжения в семье,

Это удивительно видеть и чувствовать.

Наши дети неплохие. Мы не плохие.

Мы просто не умеем их любить и учить.

Любовь и обучение исключают ссоры у детей

То, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям прекратить ссоры, НЕ РАБОТАЕТ .

Любить и учить их — важно.

Редко бывает слишком поздно изменить любое непродуктивное поведение, с которым вы имеете дело, если вы действительно хотите учиться и применять эти принципы во взаимодействии со своим ребенком. Я могу пообещать вам, что научиться быть родителем СТОИТ.

Вы собираетесь узнать, как ИСКЛЮЧИТЬ поведение своих детей, которое причиняет им боль и сводит вас с ума. Действительно.

Я даю вам еще одно обещание:

Научиться быть любящим и эффективным родителем ЛЕГЧЕ, чем все остальное, что вы делали как родитель.

Преобразование, а не управление вашими детьми

Мы действительно собираемся этим заняться. Это не случайное усилие.